卵胞チェック

読んで頂いてありがとうございます‼️

のんびりゆったり不妊の記録も兼ねて綴ってます😊

2日前に卵胞チェックしに行ってきました‼️

内膜も卵胞も順調で予定通り2日後に人工授精です‼️

実は診察行った時にできれば今日タイミング取ってって言われてたんやけど、ちょっと主人とケンカっていうか怒らしちゃってタイミング取れず…

なんでこんな大事なタイミングで怒らせちゃったんやろー…

いや、こんなタイミングやったからこそウチの不安が大きくなってついいらんことしちゃったんやけど…

怒らしちゃったこととか、自分がどんだけ子どもなんか思い知ったこととか、わがまますぎることとか反省すべき点が多すぎる‼️

まぁ過ぎたことはしょうがないんだけど…

これからすぐには無理やけど、少しずつ頑張っていこうと思います😊

いつもより人工授精するのが遅いから排卵済みになっちゃう気がするから不安だからどうしてもとりたかったんだけど無理矢理、お互い気分も乗らないのに子作りのためだけにするのは違うような気がして…

強がってもういいって言っちゃったんです…

注射もして薬も飲んで準備してたからウチはタイミングとりたいけど、そんなに嫌ならもういいって😔

ウチが悪いんかもしれんけど、一日中不機嫌でおられて、そんなんでこっちから誘ったりできるわけないやん‼️

だからといってそっちから誘ってくる気配も全くないし、そういうしかないやん‼️

いつ声かけるんやろってずーっと気にしてんのもイヤやし‼️

まぁもういいって言ってもイライラモヤモヤもういろんなものに押しつぶされそうやった😢

妊活で元々精神的に強くないウチはもう気分の波が半端ない‼️

だから迷惑かけたり、心配させたり、傷つけたりしてるのはわかってる‼️

けど治療頑張ってるんだからちょっとは受け止めてくれてもいいじゃんとか、自分がしたこと思い出して、流石に受け止めきれんよねって反省したり、でも一緒に頑張ってほしいっていうんはウチのわがままなん？？っていらっとしたり…

2人の子どもを諦めたほうがいいのかな…とか

治療し始めでこんなんだったらこの先無理じゃんとか、嫌なことばかり考えちゃって…

今の周期がダメなら諦めてほうがいいんかなぁとかこのまま主人とギクシャクしてたらどうしようとか…

この週末はいやぁなループに囚われてました😥

一応仲直りは出来たけど、また同じことにならないように改善してかなきゃなぁ…

今回のことで感じたのは主人はなんやかんやよくやってくれてるってこと、だからどんどん調子乗って頼りすぎてしまってること

肝に命じて調子に乗り過ぎないようにしなきゃ‼️

あと子供のことはどうしても、どうしても諦めきれないってこと😊

子どもがいなくても幸せはあるはずだし、子どもがいるからこそ我慢しないといけないことだってある‼️

不妊治療は辛いし、しんどいし、やなことだって号泣することだっていっぱいある‼️

けどまだ、諦めるってことはできないんだなぁって実感出来ました✨

今回のこと無駄にしないように繰り返さないようにしていこうと思います‼️